Se solicita: 10 empleos de TV que todos queremos tener

Si este año nuevo tu propósito es buscar un nuevo empleo, entonces antes de irte a los periódicos o a las páginas web para empezar tu búsqueda, tal vez primero debas encender la TV y ver más series para encontrar atractivas opciones.

Nosotros,  ávidos consumidores de TV, alguna vez hemos fantaseado con conseguir trabajo en uno de los locales que han aparecido en nuestras series favoritas, así que aquí te dejo una pequeña de selección de lugares donde desearíamos estar en la nómina.

PERFIL:

• Alta discreción
• Manejo perfecto del inglés y español (o chicano, no hay problema).
• Facilidad de servicio al cliente, en especial a ésos calvos que se sientan y no ordenan nada, sólo hablar con tu gerente.
• Disposición para eventualmente, transportar alimentos congelados con un escolta armado –y amargado-.

BENEFICIOS:

• Gran ambiente de trabajo, con todo y balazos y enfrentamientos en el estacionamiento.
• Uniformes llamativos.
• Posibilidad de crecer dentro de la empresa y conseguir tu propio laboratorio.

PERFIL:

• Edad de 10 a 50 años preferentemente
• Facilidad para cambiar residencia a una isla misteriosa y con altos niveles de electromagnetismo (en el nombre de la ciencia).
• Disposición para viajar en el tiempo y eventualmente dejar de preguntar dónde y cambiarlo por el cuándo.
• Conocimientos básicos de física, matemáticas, biología, historia y música.
• Necesitamos personal obediente, capaz de irse a esconder a los sótanos en caso de que las alarmas del muro que protegen nuestra aldea se activen… ¡sin preguntar!

BENEFICIOS:

• Uniformes, comida y vivienda te serán proporcionados.
• ¡Únete a nuestro entretenido club de lectura, estamos leyendo ahora a Stephen King!
• ¡Conoce gente nueva!… que en algún momento ya habías visto pero ignoraste.
• Visita nuestro centro de investigación Medusa para conocer a nuestros osos polares y tiburones genéticamente alterados.
• Si tienes hijos, puedes inscribirlos a nuestro sistema escolar, previo examen psicológico (hemos tenido malas experiencias con los nacidos fuera de la isla).

PERFIL:

• Sexo femenino, de 20 a 30 años de edad (si fuiste novia de Brad Pitt ya estás contratada)
• Habilidad para hacer que el cliente regrese –al menos por 10 temporadas-.
• Capacidad de tomar y sacar órdenes de varias mesas a la vez (la chica que estaba sólo atendía la mesa de sus amigos)

BENEFICIOS:

• Flexibilidad de horario y descanso en días festivos, ¡ven cuando tú quieras –o cuando el guión lo amerite-!
• Todas las personas que pensaste haber dejado en tu pasado, todas eventualmente entrarán al café y tendrás el placer de atenderlas.
• Café y alimentos gratis para el grupo de tus amigos.

PERFIL:

• Licenciatura o diplomado no necesario.
• Coreano escandaloso y ridículo, de 30 a 35 años, preferentemente.
• Ser un maestro no sólo en el idioma, sino también en el paintball.
• Especialidad en enseñar groserías en español, antes que cualquier otro tiempo gramatical.
• Capacidad de soportar alumnos un tanto idiotas, racistas o socialmente inadaptados.

BENEFICIOS:

• Puedes vivir en nuestros conductos de aire y tocar el saxofón mientras la escuela permanezca cerrada.
• Sí, tu mono puede venir a vivir contigo también.
• Si es necesario, puedes insultar a tus alumnos. O pegarles. O ponerles un sombrero de charro.

PERFIL:

• Masculino, de 20 a 30 años con historial delictivo, de preferencia.
• Con Mirakuru en su sistema.
• Con problemas con la autoridad y necesidad continua de meterse en problemas.
• Apto para ser expuesto a mercenarios y villanos en plena pista de baile.

BENEFICIOS:

• Ser parte de una de las empresas más económicamente estables del mundo –sin importar las peleas legales de sus CEO-, Queen Consolidated.
• ¡Únete a nuestro equipo de justicieros ubicado en el sótano del antro! (Tu uniforme puede tardar en llegar, pero te daremos tu antifaz correspondiente.
• Entrenamiento gratuito para convertirte en vigilante.

PERFIL:

• Cualquier edad menor a la legal para trabajar está bien.
• Las emociones fuertes serán tu paga, nuestro jefe el Tío Stan no piensa darte un centavo.
• Habilidad para estafar a los turistas.
• Disposición para que, en caso de extrema necesidad, te disfraces y finjas ser un fenómeno delante de los clientes. Mientras el Tío Stan te presenta. Y si te pide que bailes, pues… ¡baila, baila!
• Estar listo para defender la Cabaña de un enano insoportable llamado Gideon.

BENEFICIOS:

• Aparte de tener a un cerdo de mascota y un libro encantado… no hay mucho.

PERFIL:

• Capacidad para trabajar en equipo, sin importar que te metan tu engrapadora en gelatina.
• Disposición para constantes entrevistas en un documental que están filmando en nuestra oficina.
• Sentido del humor.

BENEFICIOS:

• Cursos de capacitación continua impartidos por nuestro gerente, el grandioso David Brent.
• Trabaja sólo lo estrictamente necesario, no más.
• Puedes coquetearle a nuestra recepcionista, sin importar que su novio sea un montacarguista rudo.

PERFIL:

• Disposición para entrar al negocio familiar de la familia más disfuncional que jamás hayas conocido.
• Capacidad de hablar en doble sentido. Todo el tiempo. ¡Sin tocar!
• Aptitud para ser parte de los trucos de magia del tío Gob, tendrás que estar atento y reproducir The Final Countdown antes de cada acto.
• Energía para a bailar disfrazado en la botarga de banana (y ser en ocasiones colgado de una grúa)

BENEFICIOS:

• Pero hay dinero en ese local. No lo olvides.
• ¡Lo olvidaba! También puedes manejar nuestros característicos transportes: La camioneta con escaleras habilitadas para jets privados o nuestro auto reconocedor de Google.

PERFIL:

• Afroamericano (debemos cubrir la cuota racial).
• Tener sazón incomparable en todo Washington DC.
• Especialidad en costillas asadas.
• Habilidad para cerrar de improvisto y sólo atender a nuestro cliente predilecto: el presidente Francis Underwood (si es necesario, preparar comida para un montón de maestros en huelga).
• Conocimientos de jardinería (los arbustos de la Casa Blanca no se van a podar solos).

BENEFICIOS:

• Ingreso seguro al programa America Works.
• Cualquier favor que le quieras pedir a Underwood.
• Acceso libre a la antesala de la Oficina Oval.

PERFIL:

• Sexo femenino, de 18 a 25 años. Si eres francesa, atractiva y sabes cantar Zou Bisou Bisou sin pena, deja lo que estés haciendo y preséntate en el 1271 de la Sexta Avenida.
• Manejo perfecto de varias líneas telefónicas y mecanografía.
• Discreción indispensable.
• Presentación impecable.
• Disposición para viajar eventualmente con el señor Draper.

BENEFICIOS:

• Asesoría continua de la famosa Joan Harris.
• Nunca te faltarán el whiskey y los cigarros.
• Si tienes ideas para un comercial, no dudes en compartirlas, podrías convertirte en redactora.