SILENCIO EN EL REINO.
Este muchacho… El que se apellida Harington. Sí, ese. Bueno, nos estuvo mintiendo durante un año, y ahora resulta que gracias a una bruja que antes era linda pero es una vieja fea, volvió a la vida, cual Jesucristo. Lejos de exclamar ese nombre a los 4 vientos de Westeros (?) demostrando nuestra indignación, todos inspiramos la misma bocanada de aire que Jon Snow cuando fue liberado de su sueño eterno en el último episodio de Game of Thrones.
Desde It’s Spoiler Time estamos seguros que alguno de estos pensamientos se cruzó por tu mente durante los 51 minutos que dura el episodio.
Ok, Hodor está hablando y ni siquiera se llama Hodor, se llama Willis. Ahora necesito saber cómo es que Hodor se convirtió en Hodor... ¡MALDITA SEA, EL MISTERIO NUNCA SE ACABA!
— La mejor demostración de amor de un fan.
¿Cuán cansados crees que estarán los brazos de esos guardias?
— Sola en mi habitación, hablándole a mi gata.
Lo más sensacional de este show es que todos nos sentamos aquí a ver quién es el primero que muere quema--¡Maldita sea, Tormund! ¿¡Por qué diablos no mataste a Olly!?
— No Vamo a Calmarno.
Cáspita, cómo se puede ser tan básico como para pensar que una simple flecha le haría daño a un gigante...
— Por momentos nos creímos Amos de la Filosofía de Tronos.
Ok, Tyrion sí que sabe poner los asuntos en orden. Nunca vi una escena tan tensa entre un hombre y una cosa verde que se hace pasar por dragón.
— Luego me fui a apostarle dinero a que Varys le dará un puñetazo a Tyrion.
¿Lo ves, Ramsay? No siempre las cosas pueden salir cómo tú quieres, pedazo de--OH, DIOS. Olvídalo.
— Ya luego luego me fui a tachar de la lista: NUNCA NADIE LE DIO DE COMER UN BEBÉ A LOS PERROS.
Juro a Dios que si ese cuerpo salta de la mesa en este mom--¡¡NO MAMES!! ¡¡NO MAMES!! ¡¡NO MAMES!! ¡¡¡Siiii!!! ¡¡¡Siiii!!!
— Suenan campanas de felicidad. Gracias Melisandre, gracias Game of Thrones, este fue el mejor día de mi vida.
